jueves, 26 de marzo de 2020

-Entré de puntillas sin hacer ruido. 
-No se como estaban las llaves de su apartamento en mi bolsillo derecho de la gabardina, ni porqué la dirección estaba escrita en mi antebrazo con tinta indeleble. 
-Dejé la maleta en la entrada. 
-Atravesé el pasillo como si me conociera la distribución de la casa de memoria y la encontré a ella, de espaldas, afanándose en la corrección de unos textos en el ordenador. 
-Me quedé un buen rato apoyado en el marco de la puerta admirándola, su espalda se movía acompasadamente mientras hablaba sola y tecleaba con rapidez. 
-Me acerqué y con la mano izquierda tapé sus ojos. 
-Fue curiosa su reacción, no dió un respingo, ni gritó, parecía que lo estuviera esperando. 
-Luego .... noté como sonreía. 
-Puse mi boca entre su cuello y su oído y siseé para que guardara silencio. 
-Metí mi mano derecha debajo de su blusa blanca y alcancé la tela de su sujetador con los dedos, recorrí brevemente aquellos pechos turgentes, siguiendo el acabado de su lencería, acaricié su piel colando dos dedos bajo la tela..... suspiró levemente. 
-A través de su cuello y el escote abierto me llegó una tibia ola de calor, procedente de su cuerpo, sus mejillas estaban encendidas y las aletas de la nariz temblaban como mis piernas ahora, ¡Dios como la quería! ...... me incliné por detrás para besarla y no pude reprimir mi curiosidad para leer lo que estaba escribiendo con tanto ahínco. 
-Di un salto hacia atrás asustado, el texto empezaba así: 

 "Entré de puntillas sin hacer ruido. No se como habían aparecido las llaves de su apartamento en mi bolsillo de la gabardina, ni porqué la dirección estaba escrita en mi antebrazo con tinta indeleble. Dejé la maleta en la entrada. Atravesé el pasillo como si me conociera la distribución de la casa de memoria y la encontré, de espaldas, afanándose en la corrección de unos textos en el ordenador. Me quedé un buen rato apoyado en el marco de la puerta admirándola, su espalda se movía acompasadamente mientras hablaba sola y tecleaba con rapidez." 

-De este modo tan cruel comprendí con horror que no existía, era un personaje producto de una mente alambicada, pero ya era un poco tarde solo pude sentir el mazazo de 2 teclas sobre mi piel como un tatuaje infernal.... 
CTRL+Z y ya no recuerdo nada más, solo que ... entré de puntillas sin hacer ruido ......


miércoles, 25 de marzo de 2020


Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok? 
BritneySpears14: Ok. 
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale. BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vd, Bloodninja. 
Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. 
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces. Bloodninja: A mi también, tesoro. 
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax. Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa. 
BritneySpears14: Ey… 
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8. 
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo. Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad. BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo. 
Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras. 
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2. BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas. 
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal. 
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Trump me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa. 
Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro. 
Bloodninja: ¿Preciosaaaa? 
---oooOooo---

Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos. 
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres? 
Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento. j_gurli3: Jaja, bueno empecemos. 
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello. 
Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento. j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando? j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa. Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa. j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego. 
Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto. 
j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio. 
Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto. Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro. j_gurli3: Vale, basta. 
Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Te conviertes en una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno. Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora. 
---oooOooo---


BritneySpears14: Vale, ¿estás listo? 
eminemBNJA: Sí, estoy listo. 
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja. eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres. BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre. 
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros. eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. 
BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras. 
eminemBNJA: Que cagada 
BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu IP a la policía y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas. 
eminemBNJA: Que cagada. 
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...
---oooOooo---  

Mariozord: Hola... 
Lau: Hola, ¿quien eres? 
Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú? 
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. 
Lau: ¿Cómo conseguiste mi skipe? 
Mariozord: en www.badoo.com, ví tu foto y te agregué para que fantaseasemos juntos. 
Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo? Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice... 
Lau: Ok, yo te explico como funciona. 
Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok? Mariozord: Listo, soy un bebé... 
Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo? 
Mariozord: Listo, empiezas y te voy siguiendo, así poco a poco voy cogiendole el rollo. 
Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta? Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu 
Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso? Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa 
Lau: ? 
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa 
Lau: Bueno, pero puedes hablar también... Mariozord: nooo pod que loz dedez no hablam... 
Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes... 
Lau: Elige otro, asi que vamos de nuevo... 
Mariozord: Ok, soy un ciego... 
Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok? Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxo QNLIUBDWNiubdliub5483741 
Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena? 
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef  
Lau: ¿Eh? ¿Pero que coño haces? 
Mariozord: Soy ciego... 
Lau: ¿Y? 
Mariozord: Que los ciegos no podemos escribir... 
Lau: Dios... 
Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota... Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad... Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien... 
Lau: Mmm, bueno una vez más... 
Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo? Mariozord: Meeeem mamá 
Lau: ¿Quiere mema el bebé? 
Mariozord: ziiiiii mami 
Lau: ¿Se hizo popito el bebé? 
Mariozord: Ziiii mami 
Lau: ¿Quiere que lo cambie el bebitoo? 
Mariozord: Nooooo mami. 
Lau: ¿Cómo es que no quieres que te cambie? Mariozord: No mami, no quiero... 
Lau: Bueno ya, dejame que te cambie... 
Mariozord: ¡Te he dicho que NO! 
Lau: ¿Por? Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita... 
Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más... 
Mariozord: Va, no seas tan exigente, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo... 
Lau: Eres repugnante, ¡adios! 
Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^ 
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline” 
Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.
---oooOooo--- 

Mariozord: Buenas... 
Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal? 
Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos... 
Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail... Mariozord: Oye, pero antes te hago una pregunta, estoy intrigado ¿Cómo es Papá Noel? 
Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! 
Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver yo con Papá Noel? 
Mariozord: ¿No vives con allá en el Polo Norte? 
Anita 90-60-90: ¿? Yo no vivo en el Polo Norte... Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta... 
Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé??? 
Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte... 
Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.
Mariozord: ¿Medidas de qué? ¿Eres una enana? ¡¡ Ya lo creo que conoces a Papa Noel !! ¡Mentirosa! ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!! 
Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y culo... 
Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué unidades se miden? 
Anita 90-60-90: En centímetros... 
Mariozord: Uuuah mujer, te deben doler las tetas.
Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía. 
Mariozord: No lo digo por eso, me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes destrozar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando... 
Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, pero espero que no lo digas en serio... 
Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual... 
Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser? 
Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él! 
Anita 90-60-90: Ahh que bien, buenísimo, entonces yo soy Catwoman. 
Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN! Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer... 
Mariozord: Vale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente... 
Anita 90-60-90: Bueno, vale, no importa no quiero discutir .... ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murciélago! 
Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Vamos al batmovil! 
Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito! 
Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva! 
Anita 90-60-90: ... Mira Mariozord, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer... 
Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Scarlett Johanson! 
Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Cuki! 
Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien??? 
Mariozord: ¡Cuki!, el pekines que se le acabó muriendo. 
Anita 90-60-90: Mira casi que lo dejamos, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia. 
“Anita puede que no responda, su estado es offline” Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

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